“Hei, håper det går bra. Vi burde virkelig møtes! Si i fra hvis du trenger noe."
Lyd kjent?
Mange av oss går gjennom tøffe tider akkurat nå, av flere årsaker. Selv om vi alle er mer følsomme for folks problemer enn noen gang før, har dagliglivet og frykten for lockdown -liv fått samtalen til å tørke litt ut. Vanskelige tider er vanskelig å snakke om, og frykten for å trenge seg inn kan noen ganger gjøre det lettere å holde seg vag.
Mange av oss ønsker å sjekke inn på menneskene rundt oss, men finner oss i stedet en uvitende deltaker i et spill med "håper du har det bra" tennis. I verste fall kan dette bygge vegger enda lenger, ettersom folk føler seg mer og mer tilbøyelige til å redde ansikt.
Hvis du er usikker på hvordan du tar en ekte diskusjon, kan du prøve de 7 tipsene nedenfor:
Unngå å være vag
Uansett hvor mye du mener det, "hvordan har du det?" tekst kan risikere å fremstå som litt upriktig. I hver sin ende av telefonen kan det være vanskelig for en venn å vite om det er det rette øyeblikket for dem å virkelig åpne seg.
Prøv å være spesifikk om hva du tenker:
- "Jeg savner deg."
- "Dette fikk meg til å tenke på deg". Legg ved et bilde, et meme, et minne for sosiale medier - alt for å vise at de virkelig er i tankene dine.
- "Jeg hørte at [XYZ] skjedde. Vil du snakke om det? "
Følelsen er den samme, men det lar vennen din vite at ordene dine ikke er tomme, og du tenker på dem av kjærlighet fremfor forpliktelse.
Hør, ikke foreslå
Når vi er bekymret for noen, er instinktet vårt å ville hjelpe. Å skyte ut løsninger kan imidlertid gjøre ting enda mer skremmende hvis personen allerede er overveldet.
Hvis kampen deres er fersk, er det sannsynlig at de ikke er klare til å tenke på å takle ting ennå. Kanskje det ikke er en løsning, og de trenger bare å blåse av damp. Eller det kan være at de allerede har en plan i aksjon og vil sette pris på noen som kan sprette ideer.
Et av de mest verdifulle spørsmålene du kan stille er: "trenger du råd eller trenger du å lufte ut?"
Sørg for at du uansett bekrefter personens følelser. I stedet for å bevise at du er den beste rådgiveren, vis at du forstår:
- Det høres veldig tøft ut.
- Jeg er så lei meg for at dette skjer.
- Du må være bekymret for .... [bekymring de har uttrykt]
- Det er ganske naturlig å føle [følelser de har uttrykt] akkurat nå.
- Jeg kommer ikke noe sted.
- Jeg er så glad du forteller meg om dette.
- Du har rett.
Du kan se dette som terapeut-tale, og det kan sikkert føles litt kaldt og klinisk i begynnelsen. Imidlertid, så lenge du behandler denne personen som en venn og ikke et prosjekt, vil validering av følelsene hans vise at du hører dem.
Handlinger snakker høyt
Lag det varme måltidet. Send blomstene. Tilby å gå med hunden.
Vi kjenner ofte de gode gjerningene vi ønsker å gjøre, men har bekymringer for å være invasiv eller nyttig på et for overfladisk nivå. Imidlertid spør jeg "er det noe jeg kan gjøre for å hjelpe?" vil sjelden føre til at en person ber om slike ting.
Husk å huske på den enkelte personen og deres situasjon. Noen mennesker kan sette pris på et improvisert hjemmebesøk. Noen vil ikke.
Ta et øyeblikk for å vurdere om du gjør dette fordi personen virkelig vil ha nytte av det, i stedet for at det bare er den største og beste gjerningen.
Ikke bare tekst
Selvfølgelig er det andre måter å være tilstede utenfor tekstmelding. En telefonsamtale er mer personlig, men kan føre til at en person føler at de må fylle stillheten.
Kort og postkort er en eldgammel måte å holde kontakten på og krever ikke umiddelbar respons. De lyser opp et rom, og innsatsen du gjør for å kjøpe, skrive og sende det vil ikke gå ubemerket hen.
Å hoppe rundt for en kaffe er en annen klar måte å vise at denne personen er verdt tiden din. Men igjen, fortsett med forsiktighet. Hvis noen har slitt med å holde orden på husarbeid eller personlig vedlikehold, kan et overraskelsesbesøk få dem til å skamme seg. Du kan gå inn på alenetid eller ekstra søvn som er veldig verdifull akkurat nå.
Hvis du kjenner noen godt og føler at et besøk vil øke humøret, vil et par timers varsel aldri skade! Ta med snacks; dra dem inn i hagen. Dette kan fungere som et lite og sunt nudge mot sunne egenomsorgsvaner, samt en dose sosial tid.
Lag en plan
Hvis et spontant besøk er for mye, kan det å presse av å ordne noe i nær fremtid. Det gir deg både tid til å forberede deg følelsesmessig - og du kan glede deg.
Tilbake til delen om spesifisitet: foreslå en bestemt aktivitet på et omtrentlig avtalt tidspunkt. Små beslutninger kan være vanskelige for noen som er utbrent eller lider av angst. Dette trenger ikke være sjefskontrollert eller kontrollerende! Prøve:
- Vil du se den nye filmen mens den fortsatt er ute?
- Jeg har nettopp funnet det beste nye bakeriet. Kan jeg friste deg?
- Det er ment å være hyggelig på fredag. Lyst på å gå hundene sammen?
- Kan jeg ta deg en drink neste uke? Jeg spanderer!
Ikke forvent svar
Hvis denne personen sliter som du mistenker, kan det være vanskelig for dem å finne energien til å holde en samtale eller konstruere en overbevisende "fin" respons. Ofte kan skyldfølelsen ved ikke å svare gjøre det enda vanskeligere etter hvert som tiden går.
Ikke forstå det som at de ikke ønsker eller setter pris på hjelpen din - selv om du ikke har rett til deres takknemlighet. Hvis du ikke hører fra noen i nærheten av deg, er de mest sannsynlig stille takknemlige, men tankene deres er på andre ting akkurat nå.
Når det er sagt, hvis du er bekymret for noens umiddelbare mentale tilstand, eller hvis ingen andre du kjenner har hørt fra dem, kan du iverksette ytterligere tiltak for å sikre at de er i god behold.
Ta vare på deg selv
Sørg for at du ikke strekker deg utover dine evner eller gir bort følelsesmessig energi som du ikke har akkurat nå. Å sette andres behov foran dine egne over lengre tid er ikke sunt for alle involverte.
Dette motsier ikke det siste punktet: det handler mer om å se på fortiden og fremtiden, og sørge for at denne personen ville gjøre det samme for deg hvis rollene var omvendt.
Sørg også for at du ikke skyver hjelpen din mot andre mennesker som en måte å avlede fra dine egne bekymringer. Gode gjerninger føles bra, men å bruke dem som kortsiktig personlig gevinst vil til slutt få sine konsekvenser.
Du trenger ikke å være ekspert på mental helse, eller noens beste venn, for å sjekke inn på dem. Du trenger ikke å fikse dem eller si alle de riktige tingene. De vil kanskje dele sine bekymringer, eller de vil kanskje holde dem private.
Det viktigste er at de fremdeles er en du er glad i, og at du når ut på en måte som inviterer dem inn.